- No le ponga tanto color, ¿quiere? No ve que estamos de duelo por el término de su bacán concurso. ¡Oh! ¿Y ahora quién podrá defendernos de las deudas de Navidad y la compra de uniformes?

- No se eche a morir, mijo lindo, no ve que nos vamos por un ratito, nomás. Además, se fue el concurso más regalón y pluscuamperfecto del universo, pero aún tenemos en el tintero el sorteo del tocomocho cero kilómetro.
- ¡¿En serio?!

- ¡No le estoy diciendo! Abra bien las pailas: todos los que sacaron su tarjeta de crédito Bancondell podrán ir a la mocha por el Chevrolet Corsa impeque, de paquete, crudito, de luxe. ¡Ve que no le miento!

- ¡Me castigo por incrédulo! Si me lo gano, me compro altiro unos argentinos y voy altiro de vacaciones a Baires con mi warrior.
- Usted que es masoquista. Mejor piense positivo como los cientos de ganadores que la hicieron de orégano durante las 13 semanitas que duró el concurso.

- ¡Guaa! ¿Como don Fernando Díaz Barrientos, el auxiliar de un colegio viñamarino, quien se embuchó solito el premio mayor de la última semana?

- El mismísimo.

- ¡Quién como él! Yo por un millón de pesos soy capaz de gritar por Rodríguez Saá en medio del Parlamento che.
- Deje a los vecinos arreglar sus asuntos solitos y atine luego con la tarjeta de crédito Bancondell. No vaya a ser cosa que se quede sin ir a la pelea por el troncomóvil. Si no gana, ahí sí que lo van a hacer pebre.

- No me asuste, mire que es mi última esperanza.
- No es la idea. Pero no se deje estar.

- ¿Y qué pasará con el "Palo"?

- Buena pregunta. Y se la respondo altiro: Dentro de poco volveremos con más billetes para tirar a la chuña. Esté atento.

- Ojalá tengan los mismos auspiciadores, porque se las mandaron.

- Justamente, porque gracias a Supermercados Montserrat y Bancondell nadie se quedó mirando pa' la carnicería.

- ¡Grande, mi diario pop! ¡No te mueras nunca!.