El Pepe recordó que han sido caleta los casos en que los clientes en vez de ser tratados con guante blanco han sido noqueados a cachuchazos y patadas voladoras, terminando con ojos de mapache y la cuerpada repleta de "tatuajes".

Actualmente la Ley 17.430 sólo exige para trasformarse en pariente del Austrolopithecus haber aprobado Octavo Básico, rendir un curso en Carabineros y ser mayor de 18 años.

Explicó que con la movida habría un claro avance en la selección de primates, ya que se exigiría la enseñanza media completa, un examen de pelo para rochar si alguna cana es de coca y un estudio sicológico para saber si responden a las órdenes, onda "sit", "up", y así no se transformen en energúmenos apenas escuchen la orden "ataca".

"No es nuestra idea que haya cesantía, sino que llenar un vacío legal acerca de las condiciones más ajustadas a la realidad que deben poseer todos quienes ejerzan la actividad de guardia de seguridad en este tipo de locales", afirmó Silva.

El CDC ha recibido antecedentes de que varios de estos Terminator trabajan con un alto octanaje de copete y droga.

El calendario pasado, varios fueron los casos denunciados. Como el de Sergio Alegría, quien en marzo recibió como regalo de cumpleaños una torta de chuletas de parte de los guardias de un local del Barrio Suecia.

No mejor les va a los chascones de regiones, ya que en abril Cornelio Collipán y David Figueroa fueron atendidos en una disco de la Décima Región con un pitcher de combos.

Y en junio, nuevamente en Provi, Mauro Domínguez se ganó un Happy Hour de combos por defender a una chiquilla que estaba siendo agredida por uno de estos matones.