El plato es el siguiente: Trabajé en el verano en un camping como salvavidas y conocí un matrimonio italiano de muy buenas personas, que tres días después me invitaron a una parrillada.

La cosa, Doctor, es que cuando llegué al lugar de la fiesta, no me encontré parrilladas ni tampoco al marido: Estaba solo ella y al final del cuento me comí la "carne cruda". Después de la "cena", salió el marido de la otra pieza con una sonrisa de satisfecho y me dijo que la filmación salió el descueve... ¡Plop!

Estoy súper angustiado y preocupado, Doc, porque no sé las intenciones de esta pareja.

¿Cómo resuelvo este cacho?

Salvavidas

Mi perro:

¿Qué tal es la parrillada con carne cruda? La verdad es que nunca he comido una así. ¡Saaaa!

Ahora está "angustiado y preocupado" porque el marido del lomo vetado filmó el cacheteo donde usted no tenía puesta ni servilleta y cree que el video puede ser usado con inconfesables propósitos.

Me tinca que se está pasando puros rollos y que el matrimonio está armando pacientemente su videoteca triple X para aleonarse cuando funcionan ellos. No sería extraño que en otros casos sea el marido el que entra al ring de cuatro perillas con alguna mujer invitada a pegarse un atracón de criadillas y su distinguida esposa, la encargada de la filmación.

Si los tanos viven en el extranjero, pienso que no tiene nada que temer por una supuesta comercialización del "producto". Claro está que si lo envían a la sección videos picarones y artesanales del canal Playboy, se hará famoso en muchos países.