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Ventanita sentimental:

23/03/2014 - Autor: La cuarta

Doctor del amor:

Aunque no lo crea, soy un atleta de tomo y lomo. Troto 15 kilómetros diarios y en mi región corro por mi empresa. 

Tengo hasta un bono deportivo por tirar las patas una vez al mes y dar la cara por la compañía en los runnings. Y a raíz de esto es que estoy metido en un atado gigantesco. 

Conocí a una mina que también corre en un gimnasio al que voy. Le prometo que es una diosa. Tiene unos tutos monstruosos y duros, las pechugas son sensacionales y sus labios no pueden ser más chupetones. Sabe que soy bueno en lo que hago y me pidió que la ayudara a superar su marca, que eran 7 kilómetros. 

Le expliqué que sólo se necesita buena concentración. Y el domingo pasado logré que llegara a 10 km. Cuando terminamos me abrazó y me dio un calugazo de pura contenta. Quedé pálido, pero más prendido que radio de taxista.

Ahí me invitó para su casa. Me mostró unas calzas deportivas nuevas, y como caché que era para calentarme la tetera, me tiré encima y al toque. Quedé livianito. Me encanta la mina, pero tengo una polola a la que amo. Dígame usted.

Correcaminos 

Caballero Aplanacalles:

Sin que me haya especificado su edad calculo que debe tener unos 25 o 30 años. Y también calculo que debe ser muy bueno para andar a lo Forrest Gump rompiendo zapatillas a cambio de un trofeo para que su jefe lo cuelgue en la oficina, sin antes pagarle su “bonicaco’’ por amor al deporte. 

Está todo bien hasta que el deporte del correr se cambió por el deporte del emboque y, más aún, pololeando el perla. 

Si va a empezar a ponerle los cuernos a su minita, mejor es que le dé el corte y así puede correr por las calles buscando hembras que vayan a la pelea. Porque le puedo jurar de guata que la mijita del gimnasio no es muy pituquita que digamos, porque le agradeció su clase de running metiéndole la lengua hasta el contre. Y usted feliz. Para serle sincero, su polola no necesita un donjuán atleta. Así que déjela tranquila y vaya de cacería, mientras la cuestión no se le caiga a pedazos.

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Lunes 29 de Mayo

Ventanita Sentimental:


21/03/2014 - Autor: La cuarta

DOCTOR:

Estoy muerto de miedo, porque empecé a pololear hace tres meses. Va todo bien, pero ella me está tirando indirectas para que tengamos relaciones.

A mí me da terror, porque nunca lo he hecho, pero mi polola me insiste en que los dos debutemos de puro amor.

Es complicado, creo yo, pero no se imagina las ganas que me dan de agarrarla de su cintura, besarla y hacer lo que ambos estamos pidiendo a gritos. Pero hay algo que me dice que por ahora no.

Estoy muy complicado doc. Se lo juro.

Panchito

MIRE PANCHO VALIENTE:

El tiempo tómeselo como agüita pura. Si usted no está preparado y le tirita la pera ir a la guerra con su polola, no vaya.

Pero entretenga a la hembra con alguna cosita. Un juguete, un meneo más califa, no sé. Mire que la cabra se le puede aburrir y echarse el pollo. En estos tiempos, los cabros gritan Viva Chile muy temprano, y ahí está el detalle: hay que cuidarse del embarazo, infecciones, y un millón de detalles más.

Piénsela, hijo, y convérselo con su polola. En una de esas, entre blableo y blableo terminan ahí poh, usted sabe.

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Lunes 29 de Mayo

Ventanita Sentimental

30/11/2012 - Autor: La cuarta

Estimadísimo doc: 

No sé lo que me  pasa, pero estoy loca de amor por mi ex marido.

Terminamos hace cuatro años, yo lo dejé y ahora viene fin de semana por medio a ver a mis hijos. 

Lo engañé con un compañero de curso de la básica, relación que no resultó. 

Mi ex hizo su vida y encontró a una mujer muy buena, a quien respeto mucho. Se quieren casar, y cuando me contó eso le juro que me destrozó el corazón. 

Le siento su olor y me acuerdo cuando me hizo a estos tres cabros chicos. 

Le miro la camisa y sé perfectamente que bajo  ella tiene un lunar chiquitito que parece un limón. Lo amo, doc, y no sé qué hacer.

LUNA


Señorita arrepentida:

Por qué antes de ponerle el gorro a su marido no valoró su lunar de limón o el Pachulí que la hizo parir tres veces. 

Ahora anda con la funcia de que lo ama, cuando tuvieron que pasar tres años para que se diera cuenta. 

El hombre la sufrió por usted: seguramente bajó de peso, se alejó de sus hijos, y tuvo que recurrir más de alguna vez a sus manitos para acariciarse a falta de señora. 

Y ahora, el caballero encontró su media naranja, puede ver a sus niños cuando corresponde y más encima su ex le anda tirando los cochinos. ¿Cómo cambian los roles mami, ah? 

Pero para ser sincero, yo soy duro, pero mi prioridad siempre es la familia. Juéguesela al máximo y cuando vaya a dejarle los niños dígale que mate una araña que está en el baño. 

Cuando el hombre entre, usted se sube a la taza del WC y se le lanza haciéndole un koala . Agárrelo a besos. Si le va bien, usted, él y sus niños serán muy felices. Ojalá. 

Lástima por la niña que tiene, pero una familia feliz es más que todo.

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Lunes 29 de Mayo

Ventanita Sentimental

29/11/2012 - Autor: La cuarta

Doctor: 

¿Hasta cuándo voy a aguantar que mi señora me gorree? 

Tengo 50 años, cuatro hijos y mi señora la semana pasada me gorreó con el señor que viene a cobrar los gastos comunes. 

Ni siquiera es el administrador del edificio en que vivimos, es un suche, feo, flaco y más encima tiene una pierna medio coja. 

Me da rabia, porque yo soy un buen padre y no tiene ella por qué pagarme así. 

Ya no aguanto más y no entiendo la razón para perdonarla. 

La he visto tres de todas las veces montada con un gallo y una vez uno se escondió en el baño y lo pillé. 

No le hice nada, pero el tipo se arrancó. Me da hasta vergüenza contarlo, por eso caigo en el anonimato.

ANÓNIMO


Pavo:

Yo que usted me voy al toque del departamento, pues amigo. 

Eso de que su señora lo ha engañado 20 veces no es normal y estamos hablando de una come hombres. 

Si la perdona, lo más probable es que el tipo del arriendo corra el dato y mañana en la mañanita va a tener que andar con numeritos para dar la atención. 

Sus hijos ya están grandes y algo deben cachar, aunque usted no tiene por qué comentárselo. 

No le digo que trate de hablar con ella, porque 20 puestas de cacho, en mi vida había escuchado algo así. 

Yo que usted me pongo un casco de bombero para que no se le cachen los cuernos que le deben molestar para salir a cabecear los córners. Váyase solito y no descuide a sus niños, aunque estén muy grandes.

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Lunes 29 de Mayo

Ventanita Sentimental

28/11/2012 - Autor: La cuarta

Querido doctorcito: 

Soy fanático de los gatos, de hecho tenía cinco. Pero usted comprenderá que en un edificio los vecinos lo hacen pebre a uno. Que lo tratan de sucio, de mendigo, de loco, de “el mal de Diógenes’’. Todo porque tengo estos animalitos, que por lo demás son re limpios. El problema es que por las noches los hago dormir en el balcón y se ponen a maullar en la madrugada. Esto “gatilló’’ que la vecina de arriba, lanzara un balde con agua a mi balcón. Me mató un gato. Subí envenado y me encontré con una cabra de 19 años, preciosa, pero toda avergonzada por la acción de su madre. La vieja no estaba, o se escondió, pero la niña se disculpó y hasta lloró por el deceso de mi minino. De ahí en adelante me va a visitar a escondidas de su vieja, ve a mis gatitos y yo me enamoré de ella. El problema es que estoy a punto de cumplir 45 y podría perfectamente ser el papá de esta chiquilla, que está convertida en un manjar.

Lukas


Tío Lukas:

Al margen de lo que le está pasando con esa lolita, usted debiera magnificar el homicidio de su felino. No puede entrar a pelar el cable con la cabra rica, mientras está al lado de una mujer que perfectamente lo dejaría con los puros pelos de sus gatitos y echárselos a todos. Y eso que le quedan 28 vidas en el balcón. Comuníquese con una protectora de animales, luche por la integridad de sus cuchos y después se me pone viejo verde con la hija de la señora descerebrada. Por otra parte, haga un sacrificio y adáptele un sucucho a los mininos dentro de su departamento, porque los vecinos no tienen por qué escuchar gratis una serenata de cuchos a las tres de la mañana, cuando lo único que quieren es dormir. Sobre la golosina de 19, váyase piano piano, pues si su madre se entera de que usted está lindorfeando ahí, el agua va a ser hirviendo la que le lance y capaz que le mate su cabecita de gato que tiene colgando.

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Lunes 29 de Mayo

Ventanita Sentimental

27/11/2012 - Autor: La cuarta

Estimado doctor: 

Ando con una depresión del porte de un buque, y eso me pasó por una maldita jornada de ex compañeros. La semana pasada me llegó un correo de un partner de la básica, señalándome que se iba a juntar todo el curso de octavo del 91. Sí, un curso de hombres, los mismos que fuimos al Monumental a ver al Colo Colo campeón. El viernes pasado llegamos 20. Con el correr de las horas quedamos 10 y luego, en la madrugada, sólo cinco. Eran las 6 horas y partimos al aeropuerto. No teníamos ni uno, pero uno de mis compipas recibió una herencia que le cambió la vida. Está forrado en plata y compró los pasajes. Llegamos a Buenos Aires, dormimos en la tarde. Y en la noche partimos a un barrio de malulas che. Cuento corto: llegué a Santiago con una infección donde usted sabe. Mi señora me pegó y me echó de la casa.

tonto


Bien tonto es:

Eso de lanzarse con sus compañeros de básica es normal, pero dese cuenta que el porcentaje máximo de sus ex compipas abortó en un horario normal. Al final, seguramente, quedaron los solteros, los que no tienen compromisos. Pero no, el breba con esposa también partió. Por eso el destino lo castigó dejándolo con las piernas apretaditas y con la cosa cayéndosele a pedazos. Le pasó por califa y más aún por descriteriado. Imagínese que partió en una parte y terminó en otro país ensartado quizás hasta con un “Traviezo’’ (los argentinos son lindos y se pintan bien). Es una broma amigo, pero por favor valore lo que tiene en casa. Lo que le queda ahora es trabajar muy duro para que lo perdonen. Es algo difícil, pero que involucra un cambio de vida de 180 grados. Eso

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Lunes 29 de Mayo

Ventanita Sentimental

26/11/2012 - Autor: La cuarta

Doctor:

Quiero que me ayude. Tengo 22 años y me enamoré de mi profesora. 

Estoy haciendo un preuniversitario para dar la prueba por segunda vez. 

Trabajo hace cuatro años, pero quiero estudiar Arquitectura. A raíz de ello es que me puse las pilas y me inscribí. 

Andaba todo bien hasta que me tocó la primera clase de matemáticas. Llega una mujer de unos 45 años, alta, delgada y de ojos penetrantes. 

Me llamó la atención, pero seguí yendo a sus clases con el ánimo de estudiar. Obvio. 

Pero un día hizo un control y le reclamé por un ejercicio. Me esperó y conversamos. En 10 minutos me invitó a su casa. Ahí me encontré con otra persona: se convirtió en una fiera, una diosa. Me enamoré. Pero es mayor.

ÓSCAR

Caballero:

¿Por casualidad usted no andaba en un taxi, un Volkswagen del año 68? ¿O algo con las cuatro décadas? ¡Güena Arjona!. 

No le entiendo lo que me quiere decir. Es que no tiene nada de malo que la profesora sea mayor que usted. 

Al contrario, lo debe haber dejado más seco que pescado de cerro después de esa estudiada a domicilio. Una hembra madura tiene mucho que mostrar cuando ve pastito tierno. Aprovéchela, haga las tareas de matemáticas y de las otras también hasta que le dé parkinson. 

Y si se enamoró o su niño se enamoró, da lo mismo. Disfrute el momento y no pesque nada de lo que sus amigotes le puedan decir. 

Piense en lo que le pasa a la Maite Orsini con su tatita Rossi, o a la Bolocco con Menem, o la Marlen con Marroccino, o Cristián Campos con la Prieto. Hay para regodiarse con ejemplos y todos son felices. Chauchera.

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Lunes 29 de Mayo

Ventanita Sentimental

24/11/2012 - Autor: La cuarta

Doctor del amor: 

Decidí escribirle porque llevo años escuchando  sus historias. 

Yo soy no vidente y siempre le pido a alguien que me lea la Ventanita Sentimental. Son chistosas, pero también los consejos son buenos. 

A raíz de ello es que le cuento mi problema. Pololeo con una niña hace tres años. Ella ve y me adora. Me saca a pasear, conversamos, lo pasamos muy bien en todo sentido. 

Pero ahora me aterra un miedo. El otro día me insinuó que le gustaría tener una familia con hijos y todo.  

Y me insistió en que yo soy el hombre de su vida. Yo me miro interiormente y creo que quizás no estoy capacitado para ello por mi condición.

luis


Gran Luchito:

Primero que todo debo decirle que me siento honrado de que alguien como usted me escriba una cartita. 

Eso de que le leen la Ventanita, me motiva a seguir trabajando con más ganas en el consultorio del corazón. Pero también me hizo enojar. 

Usted es no vidente, pero es un hombre gigante en todo aspecto. Por eso es que se gasta la tremenda mujer, que más encima ella le pide matrimonio, cuando en realidad usted es el que tendría que haberse tirado el salto primero. 

Pero lo comprendo y le aclaro: cásese mañana mismo con esa mina de oro, tenga hijos y disfrute de una familia. Que sea no vidente no es impedimento de nada. Tenemos hasta un campeón olímpico que tiene esa condición. Así que no empiece con esas porquerías de que “no estoy capacitado’’. Le apuesto mi cabeza a que sí las tiene todas. Es un campeón, Luchito. Y le agradezco la confianza para mandarme esta cartita.

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Lunes 29 de Mayo

Ventanita Sentimental

23/11/2012 - Autor: La cuarta

Estimadísimo Doctor: 

Tengo 45 años y me separé hace 10. Con dos hijos grandes debo reconocer que soy una mujer feliz. 

De hecho, conocí a alguien hace tres años con quien ahora vivo. 

Mis hijos lo quieren, él se porta bien, en la cosa íntima andamos como relojito, pero llegó un problema de 47 años. ¿Y sabe quien es, mi doc? Es mi ex marido. 

Él siempre ha venido a buscar a los niños para salir, es infaltable en los cumpleaños, Navidades, cuanto evento tengan, se lleva muy bien con mi pareja, pero el otro día partió al colegio del menor de nuestros cabros y ahí me encontró. 

Me saludó con un beso en la boca, me agarró hasta una pechuga y me dejó embobada. 

Dice que lo reconquisté y que me ama más que antes. Y mi pareja actual es un amor, pero estoy entre la espada y la pared.

sandrita


Mamacita:

Debe estar más contenta que quiltro con pulgas, pero su cerebro estará con una decena de pulpos Pauls enredándose entre sí. 

Paralelamente se acuerda del agarrón de la callaguaguas que le hizo soltarse los chitecos y la parte buena de la mente se imagina a su pareja queriéndola y haciendo el aseo en la casa. 

Cuál de los dos será el que se queda con usted es la gran pregunta. 

Pero al señor que actualmente vive en la casa no le faltará otra mujer que lo quiera, porque el hombre es un siete. 

Cuéntele a sus cabros chicos que cuando lleguen del colegio podrán ver al papá en el living leyendo La Cuarta, dígale a su pareja que ya no lo quiere y agarre al padre de sus cabros, tómele las dos manos y se las pone donde él quiera. 

Ámelo, respételo y no lo suelte más. La familia vale más que cualquier cosa.

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Lunes 29 de Mayo

Ventanita Sentimental

22/11/2012 - Autor: La cuarta

Doctor Cariño: 

Estoy terriblemente urgido. No voy donde mi polola hace dos semanas y me ando escondiendo de mi suegro. 

Es que estaba con ella hace dos semanas pasándolo increíble en el living de su casa cuando él y mi suegra habían ido a un cumpleaños. 

De pura mala suerte, se adelantó su llegada y me pillaron a cachetes pelados sin hacer nada. Pero me vio la guata. De ahí salí arrancando y hasta perdí una zapatilla. 

A mi polola la castigaron y le prohibieron que me viera por encontrarme un roto. 

Y yo la amo, y reconozco que metí la cabeza al guáter con esta embarrada jugando de visita. 

Ah, Tengo 19 años.

preocupado


Don Pergenio:

A su corta edad, lo único que le puedo contar es una anécdota. 

Hace haaartos años yo tenía una pololita que veía todos los días. Un día, al igual que usted, mis suegros partieron a la feria. Entre mí dije ¡Uy, esta es la mía!. Así que agarré a mi peuquita y empecé a besarla. Entre que pasaban los minutos y subía la bilirrubina ella me sacó todos los botones de la camisa. A guata pelá era cada vez más apasionante la tarde. 

Pero a mi suegra se le quedaron las llaves del portón de la casa y volvió a los cinco minutos. 

Cuando entró la señora, a lo único que atiné fue a abrazar a mi polola bien aptretado para que no me cacharan la guata y cerré los ojos. 

Y ahí, mi minita más pilla que Pepe Antártico, le susurró a su madre “no digas nada, él está llorando’’. 

Al escuchar esa frase me puse a llorar y apretaba mucho más a la hembra para que no se me notara la camisa ni el cinturón suelto. 

No tengo nada más que contarle. El que sabe sabe.

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Lunes 29 de Mayo

Ventanita Sentimental

21/11/2012 - Autor: La cuarta

Querido doctor: 

Estoy desesperada. Y le cuento esta historia, porque el otro día le leí una similar en La Cuarta. Y me sentí identificada. 

Todos los sábados, mi marido, luego de trabajar toda la semana, en vez de disfrutar con nuestra familia, parte a las carreras al Hipódromo Chile. 

Yo no tengo nada en contra de ellos, pero mi marido se gasta lo que no tiene. Más encima agarró vuelo y se metió con unos prestamistas. El otro día llegó uno acá a nuestra casa y se quería llevar la tele.

Él se escondió y yo lo obligué a que diera la cara. Le pegué la PLR pero el perla no se quiere ir. 

Justo pasa en momentos en que conocí a un hombre hecho y derecho que quiere a mis hijos y se porta como un chocolate dulcecito.

tania


Señora Tania:

Me da mucha rabia que su hombre haya cambiado su familia por una yegua y dos potrillos. 

El hipódromo no tiene la culpa, porque al caballero no le ponen una pistola en el cogote para que apueste lo que no tiene. 

Él está enfermo, y si no se trata puede quedar en la calle. Las apuestas hay que mirarlas con respeto. Mire que conozco a uno que lo perdió todo por cebarse con el 20 negro en el casino. Una vez se gana y tres veces se pierde. Así es la vida de las apuestas. 

Los pingos son entretenidos, pero no por eso uno se va a jugar hasta los calzoncillos con hoyos. No se puede. Ah, y no se me haga la lesa. 

Eso del galancete que le promete el cielo y la tierra y las estrellas, déjelo para más adelante. 

Luche por su familia y no espere que cualquier gallo venga a venderle la pescada porque él sabe que usted está pasando un mal momento. 

Su marido se tiene que tratar con un siquiatra y el jote tiene que irse para su casa y no meterse con minas casadas.

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Lunes 29 de Mayo

Ventanita Sentimental

20/11/2012 - Autor: La cuarta

Querido amigo:

Tengo que contarle en lo que estoy. Pienso todo el día y no sé qué hacer. 

Tengo 22 años y trabajo en una tornería. Mi yunta le hace los hilos a los pernos y yo sólo corto metales. Siempre conversamos y salimos a todas partes. 

Pero el otro día lo pasé a dejar en mi moto y antes de irme me invitó a una chela. Cuento corto, por ser responsable decidí quedarme en su casa. Él vive con su mamá. Y ahí vino lo mejor. 

A la hora del desayuno, me encuentro con una tremenda mujer en buzo preparando unos huevos fritos. Era la mamá de mi amigo. 

Él dormía y dormía pasando la mona, mientras yo comía huevo revuelto con su madre. 

Me enamoré y yo sé que le gusté. Pero me da lata mi partner.

JUAN

Gato Juanito:

Eso le pasó por responsable. Porque cualquier loco se hubiese ido manejando la moto arriba de la pelota sin cachar las consecuencias. 

Usted fue más cauto y lo premiaron por la mañana. Digo lo premiaron, porque el destino es así.

No tiene nada de malo que usted se enamore de una mujer con un hijo. Seguramente se ve joven y usted como un caballero no hizo nada más que mirarla y comerle el huevo que le preparó. 

Seguramente usted habrá pensado en comerse otra cosa con pan, pero fue sensato y pensó en su amigo. Cuéntele al yunta que su mamita es linda y que le gusta. 

Y él tendrá que entender en sentimientos puros. Al principio lo subirá y lo bajará a punta de garabatos, pero si se le sincera con el corazón abierto y no el marrueco, lo comprenderá.

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Lunes 29 de Mayo

Ventanita Sentimental

19/11/2012 - Autor: La cuarta

Queridísimo doctor:

Tengo 42 años y hace tres que no he disfrutado contacto del bueno con una mujer. Con suerte saludo a mi mami con un besito en la cara antes de irme a la pega. Es que me separé de mi esposa por diferentes incompatibilidades, así que quedé solito. Tampoco alcancé a tener hijos. La verdad doc, es que quiero tener una pareja para poder criar niños. Me encantan, pero ese no es el gran problema. El más importante es mi necesidad biológica de la lucha cuerpo a cuerpo. Los dos años y 10 meses sin una mujer en una cama me tienen enfermo de los nervios. Un amigo me dijo que tomara una mina con tarifa o que fuera a un toples a tomarme una promo, pero no sé si ir. Estoy que corto las huinchas.

Californiano


Señor del Kino:


Los acumulados son muchos, el Kino, el Pollón de Oro del Club Hípico, las Superfectas del Hipódromo Chile, la Polla Gol y usted mi amigo. Así que no está solo en este cuento, hay muchos más compadres que están en la misma “mano’’ que usted. ¿Pero sabe? un consejo: vaya a recrear la vista a los sucuchos de luces rojas. Mire, invite una piscola a la hembra (le apuesto que ella la bota en el florero pegado a su mesa), pero convérsele nomás y quédese con las ganas. No haga nada más. Lo otro. No se vaya a meter a esas casas donde gritan “chicas, a presentarse’’. Ahí es una bolsa de gatos, pues son todas mulas y lo único que tienen son problemas. Es cosa que le eche una miradita a las noticias por estos días. Lo mejor es empezar a salir más a lugares donde frecuentan minitas. Ahí la conversa, la baila y le puede saltar la liebree, e incluso capaz que mate varios pájaros de un tiro: conoce a una lolilla, se pega la salvada, se enamora, tiene hijos y…feliz. Aunque debería ser se enamora, se pega la salvada y tiene hijos. Usted vea.

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Lunes 29 de Mayo

Ventanita Sentimental

17/11/2012 - Autor: La cuarta

Doctor: 

Tengo que decirle que estoy más confundida que ocho. 

Lo que pasa es que trabajo en un colegio y el director me tira los corridos como condenado. 

Soy profe de matemáticas y cada vez que hay consejo de profesores él me deja hasta el final y me invita a su oficina. 

Tengo 35 años y él 42. Es separado y no es nada de feo. 

Pero el problema es que no quiero meterme con alguien que es mi jefe, más aún si mis compañeros de trabajo son boquita de tarro y se pondrían a alegar por mi relación. 

Igual el hombre me encanta y estoy que me lo como a besos en su despacho.

anita


Mi educadora:

Que le importe una reverenda raya lo que piensen sus colegas. Si al final que a usted le guste el jefe es súper normal. 

Además, no lo va a comparar con una secretaria que se come al viejo de su patrón por un par de perfumes o un anillo. Lo suyo se ve serio hasta por debajo de agua con tierra. 

En todo caso, no es malo que sea la primera dama de la escuela, para que no la manden a izar la bandera o hacer filita en el patio con el manso calor. Son garantías. 

Pero lo único que le puedo decir es que no se crea el cuento y hágala de a poquitito. Porque esper3emos que no, pero el dire puede resultar un fresco que quiere comérsela con arroz y después chao. En todo caso, hay que ser positivos y creer en los buenos sentimientos de las personas. 

Suerte, profe erótica. Cuidado con la tiza para que no se le vaya a caer al suelo. 

Pues por ahí puede estar el director y la pilla por atrás y… usted sabe.

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Lunes 29 de Mayo

Ventanita Sentimental

16/11/2012 - Autor: La cuarta

Estimado doctor: 

Estoy casada con un hombre que no es capaz de tocarme ni hacerme el amor. Tengo 30 años, me casé hace un año y desde que di el sí en la Iglesia, con suerte, he gritado Viva Chile unas cinco veces. No sé si a él le gusto, pienso que puede tener otra mujer, y debo reconocer que me he pasado rollos relacionados hasta con su masculinidad. He hablado el tema con él, pero cambia la conversación, me dice que me ama y después se da vuelta para quedarse dormido. Estoy desesperada con esta situación y espero con ansias su consejo.

lula


Señorita:

Le digo señorita, porque uno se puede dar cuenta que su matrimonio no la convirtió en una señora hecha y derecha. Usted aún no vive lo que es ser una esposa. Y para eso necesita la compañía de un hombre sincero y que, aunque el tema sea delicado, le tire la lengua igual. En las parejas la comunicación y la verdad es clave. No creo que el caballero no le funcione la “custión’’, porque usted seguramente antes del matri se debe haber dado como el elemento para guardar los zapatos. Lo de la mujer por fuera puede ser una posibilidad, y lo de su masculinidad si USTED lo duda es porque algo puede existir. Pero como le digo, háblelo. Si en la casa se hace el cucho, vaya a buscarlo a la pega de sorpresa, se sientan en un café y dialogan. Si sale humo blanco hay dos opciones, le tira el café por la cabeza y le quema hasta las pailas o se van a la casa rapidito a sacarse la ropa. Lo del café no la vaya a comprar, porque es una broma.

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Lunes 29 de Mayo

Ventanita Sentimental

15/11/2012 - Autor: La cuarta

Profesional del corazón: 

Necesito su consejo con urgencia, pues incluso he pensado en quitarme la vida. 

Es que no quiero vivir. Tengo 40 años, dos niños y siento que me muero de amor por una mujer que se fue con el profesor de mi hijo menor. 

Sí, cada vez que iba a reunión de curso llegaba tarde. Hasta que no aguanté más y un día llegué a la sala y estaban sólo conversando, pero no quedaba ningún apoderado más. 

De ahí en adelante partieron mis sospechas. La encaré y ahí me mató. 

Me dijo que se había enamorado de un verdadero hombre y que yo sólo era un buen padre. 

Me fui de la casa, veo a mis hijos todos los días, que es lo único que me ayuda en algo. Pero estoy mal.

juan


Mi amigo:

En medio de puras cartas que me llegan y que generalmente son chistosas y de corte picaresco, hoy me he conmovido con su historia. 

Y como usted se merece el respeto de todos por contar su vida acá, aunque su nombre Juan sea falso, lo hace para una respuesta. 

Yo no soy un sabio y sólo trato de entregar coordenadas. A veces sirven y a veces no. 

Pero lo único que le puedo decir son dos cosas. Primero: nunca más piense en quitarse la vida. Eso lo aleja de Diosito, su familia sufre mucho más y el mundo da vueltas, por lo que la pena pasa. 

Y segundo: vaya a ver a sus hijos más que nunca y a través de ellos puede reencantarla. 

Una madre que ve como sus hijos disfrutan a su papá se conmueve. 

No es mezclar las cosas, pero conozco un caso muy de cerca. El de aquel padre descuidado, que se separa y se da cuenta de que tuvo a sus hijos y nunca los disfrutó. 

Y cuando se ve sin esposa y a los hijos fuera de casa, los recupera. Y el tiempo le devolvió a su mujer. Luche por ella con mucha fe. Y si no, tiene dos hermosos hijos que son como sus ojos. Suerte, señor.

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Lunes 29 de Mayo

Ventanita Sentimental

14/11/2012 - Autor: La cuarta

Mi Doc:

Soy solterísima. Tengo 24 años, estoy por terminar la U y estudio Educación Física. Tengo una gran amiga que me acompaña a todos los carretes, estudiamos juntas y vamos hasta al gimnasio día por medio. Hace una semana me fui a quedar a su casa y tipo tres de la mañana me topé en el pasillo con su hermano, un cabrito de 17 años, grandote y buen cuerpo. 

Yo iba al baño y él también. Tras una mirada de complicidad él me hizo pasar y cuando salí me abrazó y me forzó a que lo besara. Pataleé sólo un par de minutos, porque después entré a pata pelada y terminé en su pieza. 

Ahora debo contarle todo a mi amiga, el cabro me gusta, pero es prácticamente un niño.

sirena


Maestra:

Así como los viejos verdes también existen las viejas del mismo color. 

Pero no es para usted, si al final tiene 24 años e igual sigue siendo una pergenia. 

El problema es que ya es mayor de edad y puede tirar el totipo a la chuña, pero el hombre no es tan hombre y en el papel estamos hablando de un menor de edad. 

Eso no corresponde, aunque el cabro esté al borde de los 18 y se comporte como un toro en el ring. 

Ya me veo a la perla caminando con pijama para el baño y después cuando se topa con el broca. 

En dos segundos se le pasó la caña de los copetes que se tomó con su amiga en el carrete y se le cayeron los cochinos hasta el suelo. 

Piénsela si esto le puede traer problemas, hable con su amiga, y yo que usted, espero que el adolescente cumpla los 18 y le apago la mansa velita.

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Lunes 29 de Mayo

Ventanita Sentimental

13/11/2012 - Autor: La cuarta

Doctor del Amor: 

Estoy más que contento, pero preocupado. 

A mis 35 pepas he pololeado harto, pero no he tenido tan buena suerte. 

Hace tres meses me patearon por última vez y fue el motivo por el cual recurrí a una brujita para que me viera las cartas.

Una amiga me dio el dato y un día en la noche partí donde la adivinadora. 

Cuando toqué el timbre tenía miedo y las piernas me tiritaban como cascabel, pero cuando se abrió la puerta me encontré con la mansa mina. 

De cara no es tan linda, pero tiene un par de… usted sabe, que me dejaron enfermo. 

Cuando me hablaba no entendía nada, pues sólo tenía una pura idea en la cabeza: mirarle delante de su corazón. 

Estoy enviciado, me gasto 15 lucas todas las semanas para que me hable y voy a puro sapearla.

CACHUPÍN

Señor Ardiente:

Al final nunca me contó por qué está tan contento. ¿Porque tiene dos buenas razones?¿Porque ahora está igual que la propaganda “Yo tomo leche’’? ¿Porque volvió a los siete meses y quiere tomarse la papita?

En fin, suena chistosa su historia, pero no creo que sea normal que un hombre vaya a pagar 15 lucas por ir a escuchar una charla de mentira y sin cachar lo que le depara su futuro. 

Por 15 lucrecias se va a San Diego y se toma 15 cortados y le tiene pechonalidad, colaless, y si anda con suerte le salta hasta el minuto feliz. 

Para ir a ver un par de pechugas váyase hasta al Paseo Ahumada. Ahora en primavera el panorama se arricarda. 

No gaste más plata en “la bruja del seTETA y uno” y sálvese al gratín.

Diario versión digital

Lunes 29 de Mayo

Ventanita Sentimental

12/11/2012 - Autor: La cuarta

Amigo sabio:

¿Por qué será que con la resaca uno despierta envuelto en llamas y llamando a cualquier mujer por teléfono? Digo esto comiéndome las uñas de nervioso y arrepentido como condenado. El viernes pasado salí con mis amigos y nos pusimos a hacer gallitos con shops. Entre ganar y ganar me tomé como 12. A las dos de la mañana ya estaba muerto y me fueron a dejar. Dormí como guagüita y desperté tipo 11: con sed, caña, pero con unas ganas de hacer el amor que no le explico. Agarré el teléfono y marqué el primer número que vi. Era el de una ex que está a punto de casarse. En 10 minutos llegó a mi casa, me preguntó qué me pasaba y cometí la frescura de decirle que la echaba de menos. Tuvimos de todo, se separó de su futuro novio y no me deja suelto. Manso atado por califa.

Enfermo Nuclear

 

Mi señor:

Con su historia me recuerdo cuando era más joven y chupaba como si la noche fuera un campeonato con fin del mundo incluido. Claro que lo de la mañana lo evitaba, pues es obvio que tanto copete en la sangre y más encima en estado horizontal durmiendo la mona, en la mañana comienza a irrigar todo lo que se venga. Y ahí viene lo mejor, o peor para algunos como usted: como el trago pasa por todo el cuerpo, en el chipote durante la mañana se concentra (a eso métale que no fue al baño a hacer pipí de puro curao, peor) y se pone más duro que asiento de bicicross. De hecho uno se llega a sorprender cuando mira debajo la sábana. “Será mía esta anaconda?’’, se habrá preguntado. Porque en la mañana y con la resaca viva esa sensación es normal. Y ahí viene lo peor: la desquitada para  bajar la cabeza. Y uno comete los errores de prometer cosas que no va a cumplir por un maldito round cuerpo a cuerpo. Conozco a algunos que han llamado hasta primas de puro enfermo. Hable con su ex, cuéntele lo que le pasó y pídale unas disculpas de caballero. Y el celu escóndalo antes de acostarse.

Diario versión digital

Lunes 29 de Mayo

Ventanita Sentimental

11/11/2012 - Autor: La cuarta

Querido Doc: 

Lo que me ocurrió un viernes me dejó marcando ocupado. Salí de mi pega, tipo cinco de la tarde, y andaba con ropita livianita, como me gusta a mí: su mini, su camisa escotada, su pelito tomado y mis tacos aguja. Mientras caminaba por el Paseo Ahumada mataba a cada paso que daba. En serio. Hasta una pareja de carabineros se dio vuelta para observarme y yo los caché por el espejo de una vitrina cómo me miraban atrás. Está bien, son hombres y saben lo que es bueno. Así que seguí con mi paso seguro a tomar la micro. Como ya sabrá, se puso a llover como en invierno y quedé escondida en una caseta telefónica esperando un vendedor de paraguas. Nunca llegó y se acercó un español, quien con su tono lleno de zetas me ofreció su aparato; o sea, su paraguas. Lo acepté y me acompañó al paradero. Entre conversa y conversa, me contó que está estudiando acá y que se va el próximo mes. Hace un magíster en Geología y me encantó lo que hablaba. Así que le acepté salir a tomarse algo. Ahí vino lo peor. Llegué a esa esquina y lo veo a él con un amigo. También era español. Los dos eran guapos y cometí el error de mi vida. Seguramente ya se imagina. Me llamaron de nuevo y no contesté…

                                                                              Anita

Damisela escotada:

Claro que sé lo que vino al final de la historia del paraguas. Pero le podría asegurar que los caballeros que se juran coños son más falsos que cachetada de payaso y la engrupieron como quisieron. ¿O acaso tiene alguna duda? Usted cree que un estudiante de Geología, extranjero, que no cacha nada, que con suerte conoce la Plaza de Armas y menos el mono pilucho del Estadio Nacional, va a andar poniéndole el paraguas a una mina que no conoce y en un país donde ni lo cachan y le pueden sacar la cresta por celos. Le garantizo que el hombre se va en Transantiago para su casa y tempranito parte en el mismo bus al centro a encontrar minitas pavas para después hacer de las suyas con un amigote. Y la gansa entra a pata pelada, se enamora de dos españoles falsos que andan con papas en los chitecos y los calcetines. No les conteste más, ya cayó, hija. Y no haga más lo de aquella vez. Podría aparecer su cabeza en un baño y las otras partes esparcidas en la habitación de un motel de cuarta. Agradezca que no la colgaron, pero si va a la próxima le puede salir el “Cuco”. Si no, pregúntele al alcalde de Independencia.