“El porno no sustituye a la educación sexual” y “empieza explorando tu propio cuerpo a través del autoplacer”, aseguró una sexóloga consultada al respecto.
A esta altura, ChatGPT se ha convertido casi en un confidente de los usuarios, al menos así lo han manifestado varias personas en redes sociales.
Algunas de las interrogantes que almacena la inteligencia artificial tienen relación con la vida sexual de quienes consultan.
La compañía de bienestar sexual Lovehoney Group recopiló algunas de las consultas más populares realizadas en ChatGPT, y la psicóloga y sexóloga Ana Lombardía fue a encargada de responderlas.
1- ¿Cómo puedo mejorar mi vida sexual?
Según publicó El Clarín, lo más importante es educarse, ya que “los buenos amantes se hacen, no nacen”. La experta recomienda aprender todo lo que puedas sobre sexo, placer, comunicación y cuerpos, a través de lo que más te acomode, como podcasts, libros, cursos online, talleres, expertos en parejas o sexólogos.
Otro tip en este aspecto es rodearse de información actualizada de expertos, y que esta sea positiva para el sexo y el cuerpo. Además, fue enfática en decir que “el porno no sustituye a la educación sexual”.
“Empieza explorando tu propio cuerpo a través del autoplacer”, recomendó. Después, “practica sexo y mastúrbate con variedad”. El “buen sexo” es diferente para cada persona, así que es importante saber qué te gusta a ti.
El fin es ampliar el vocabulario sobre los propios límites y deseos, y así hablar abiertamente de sexo con tu/s pareja/s y pedir lo que te gusta. También aconseja ser explícito y claro en la comunicación.
2- ¿Cuáles son las mejores formas de aumentar mi placer sexual y el de mi pareja?
Según la sexóloga, es importante la conexión y profundizar en las sensaciones. Por ejemplo, se recomienda explorar en el autoplacer, centrándote en cómo se sienten los distintos estímulos antes de intentar llegar al orgasmo o a la eyaculación.
Se puede experimentar con la respiración, la visión y el tacto, y encontrar partes de tu cuerpo -y de tu pareja- más allá de los genitales, que resulten placenteras al tacto, detalló el mencionado medio.
“En el caso de las mujeres puede ser interesante que se miren los genitales con un espejo (es una zona de la anatomía generalmente desconocida) para familiarizarse con ellos y sentirse cómodas, tocándolos y explorándolos con las manos y la vista. En cambio, los hombres suelen conocer más sus genitales y tratarlos con mayor naturalidad; en su caso puede resultar útil que exploren más allá del pene, como los testículos y la zona perianal”, aseguró Lombardía.
“Es más importante que disfrutes de lo que haces, que te excites, que juegues, que lo hagas desde la curiosidad… que tener un objetivo final de llegar al orgasmo o ‘quedar bien como amante’“, añadió la especialista.
3- ¿Cómo puedo durar más en el sexo?
La sexóloga afirmó que hay tres formas principales para “durar” más durante el sexo, primero “aprendiendo y comprendiendo cómo funciona tu excitación: cuando entiendes qué te gusta más, qué te hace perder el control, qué ritmos te acercan al orgasmo, qué respiración te acelera, esto te hará disfrutar más, hacerlo más tranquilo y sentir control sobre lo que sucede en tus encuentros sexuales. A veces el malestar no viene tanto del (poco) tiempo, sino de la sensación de falta de control”.
Lo segundo es “reducir la ansiedad psicológica que se siente al mantener relaciones sexuales: dejando de preocuparse por si se eyacula rápidamente, aprendiendo a relajarse sin traer los problemas externos al dormitorio, abordando el sexo de forma divertida y juguetona, etc. Hay muchas formas, más allá del pene, de hacer que tu pareja disfrute ¡hay que soltar tanta exigencia!”, agregó.
Mientras que la tercera recomendación es “descargar la tensión que sientes al mantener relaciones sexuales: encontrando formas de explorar el placer que no impliquen la estimulación del pene, haciendo que el placer y la conexión sean la prioridad, no simplemente durar más. Si estás teniendo mal sexo durante 30 segundos y simplemente aprendes a durar más, acabarás teniendo mal sexo durante 3 minutos. Recuerda además que la gran mayoría de las mujeres no llegan al orgasmo con la penetración, por lo que no es necesario que dures más para ello”.
4- ¿Cómo comunico mis deseos y mis límites en el dormitorio?
Esto debe comenzar fuera del dormitorio, así se normalizan las conversaciones sobre sexo y placer sin presiones ni expectativas. Es importante plantear o curiosear sobre las propias preferencias.
Hablen con su pareja sobre lo que los excita, lo que les despierta curiosidad y lo que los hace sentir bien cuando desayunan o pasean juntos. Eso sí, sin crítica y sin prohibiciones no consensuadas.
5- ¿Cómo superar la ansiedad ante el rendimiento sexual?
Según el mencionado medio, “el buen sexo no tiene que ver con el rendimiento, sino con el placer”. Así que, vez de centrarte en cómo es el sexo, recomiendan centrarse en cómo lo sientes. Deja de centrarte en al orgasmo y pasen a disfrutar del momento juntos.
Si hay ansiedad, es importante tomarse un tiempo para reflexionar sobre qué la está provocando, puede ser debido a experiencias pasadas, expectativas poco realistas u otras situaciones. A veces es necesario acudir a un profesional.
“También es importante que estés con la persona adecuada, alguien que te dé confianza, con quien puedas ser tú mismo/a, que te acompañe en tu inseguridad, que no te presione y te anime a dejarte llevar”, cerró Lombardía.
