"Mago de la Polla Gol" dice que lo golpearon

- Señor. ¿Sabe quién soy?

- No sé... no soy adivino ni mago...

- ¡Mago! Usted lo ha dicho. Soy Roberto Jacob Helo, el "Mago de la Polla Gol".

- ¿En serio? ¿Y qué hace acá?

- Vine porque quiero hacer una denuncia.

- ¿Qué le pasó?

- Lo que pasa es que en mi familia había una herencia que la cuidaba un albacea. Esa persona murió y yo fui a cobrar la parte que me correspondía.

- Y...

- Y unos familiares me amedrentaron, me dijeron un montón de cosas y más encima me pegaron.

- ¿De verdad?

- Claro. Si incluso puse una denuncia en Fiscalía. Me dejaron mala la rodilla y peor aún el tumor que tengo en la próstata.

- Chuta. No me diga más. Bueno, deje que la justicia siga su curso y ojalá le vaya bien. ¿Le ve buen pronóstico a lo que le está pasando?

- Eso espero.

Hincha rescata el trabajo de cadetes

- Estoy feliz con la clasificación a Sudáfrica.

- Yo también. Llegué de día de vuelta a la casa.

- Tss. Pero mire. Estos jugadores exitosos no nacieron a los 18 años.

- ¿A qué se refiere?

- No nacieron cuando los tomó Sulantay o Bielsa. Hay toda una prepreparación previa, de muchos años en algunos casos.

- ¿Ya?

- Son las divisiones menores de los clubes que invierten plata, tiempo, personal. Hay que potenciar el trabajo de cadetes, porque muchos olvidan lo importante que es.

- Tiene razón. ¿Cómo se llama usted?

- Soy Felipe Andino, profesor de Estado. ¡Gracias por escucharme!

- De nada...

Discapacitado agradece a alcalde

- ¿Puedo poner un agradecimiento?

- Bueno, pero rápido que tengo más gente en la ventanilla.

- Mi nombre es Víctor Solís, tengo una discapacidad de un 70% y quiero agradecerle al alcalde de Quilicura, Juan Carrasco Contreras, por el apoyo que me ha entregado para poder seguir entrenando y obteniendo triunfos en tenis de mesa.

- ¿En serio le pega al pimpón?

- Claro. Y gracias a la ayuda del alcalde me he dado cuenta que no existe nada imposible y que incluso puedo motivar a otros a que se superen.

- Me parece estupendo, caballero. Ojalá la gente se dé cuenta que no hay imposibles, como dijo el Nico Massú.

- Así es, muchas gracias.

Se le perdió el perrito a la Laurita

- ¿Qué le pasa que la noto tan triste?

- Es que se me perdió el perrito.

- Chuta. En verdad eso es como para ponerse bien triste.

- Sí. Es uno tipo cocker, blanquito con café.

- ¿Y en qué sector se extravió el cachupín?

- Fue en avenida Brasil, en Renca, antes de llegar a Vicuña Mackenna. Sabe que acá en la casa están todos con ataque de llanto, porque querían mucho al perrito.

- Me imagino, linda. ¿Y tiene alguna forma de contacto?

- Sí, por favor. Que se comuniquen con Laura Robles, al 09-3077067, cualquier persona que lo vea.

- Mucha suerte.

Pitea porque le sacaron parte por tocar la bocina

- Le voy a ser sincero. Tengo rabia.

- ¿Por qué? ¿La gatita que le gusta se fue con otro, acaso?

- No. Peor que eso. Mi nombre es Emilio Silva, de La Florida. El domingo pasado tipo 2 de la tarde iba en mi tocomocho por calle Valentina Lepe, donde hay una feria.

- Ya. ¿Y qué le pasó?

- Había un RP de Carabineros estacionado en segunda fila. Yo les toqué la bocina porque tenían el tremendo taco. Desde el vehículo policial me dicen "¿anda muy apurado?". ¿Y me va a creer que me sacaron un parte por mal uso del aparato sonoro?

- Pucha. Pero en todo caso algo de razón tienen, porque debe saber usted que la bocina es para evitar accidentes, no para apurar a la gente en el taco.

- Sí, pero de todas formas, creo que no corresponde. Harta gente me ha dicho que no me pueden sacar un parte por eso.

- Hay que averiguar, entonces. Chabela.