HOROSCOPO COCHINO

ARIES

ELLOS: No deje que sus impulsos dominen su corazón. Entienda que no puede andar poniendo el quetejedi en cada chimbiroca que encuentre. Póngale sentimiento a la relación.

ELLAS: Desde chiquitita que ha sido califa, pero eso no significa que tenga que prestar la chauchera a cualquier gil. Controle la calentura, pero sin dejar de gozar

TAURO

ELLOS: Sabemos que es materialista, pero las mujeres no son una mercancía. No pague tanto por sexo y mejor péguese una vuelta por algún pub. Capaz que le salte la liebre gratis.

ELLAS: Con su sensualidad a flor de piel sabe que puede conquistar hasta al Peluche Dueñas. No lo haga. Valórese y que llevarla a la cama sea un premio para el hombre adecuado.

GEMINIS

ELLOS: Eso de tener doble personalidad no le da derecho a jugar a dos bandas. Sincérese y deje a la más fomeque a la hora de los quiubos. No se arrepentirá.

ELLAS: Sabe que deja loco a su hombre con sus múltiples personalidades. Siga así y tendrá cacheteo asegurado mínimo 3 veces a la semana. Con mañanera incluida.

CÁNCER

ELLOS: Su afición por loh peshoh desvía su atención de otras zonas erógenas femeninas. Haga dos cosas al mismo tiempo y use un dedito más que sea. ¡Avíspese!

ELLAS: Está bien que sea una mujer de familia, pero no se jotee al papá de su pareja. Métase a una tina con hielo y madure.

LEO

ELLOS: Sabe que es el centro del mundo pero no abuse. Deje alguna minita para los más pavos, pero quédese con el filete de primer corte, zorrón.

ELLAS: La reina no sólo debe serlo sino también parecerlo. Evite bailar en el caño cada vez que le ponen un tema lento. No demuestre que es tan fácil.

VIRGO

ELLOS: Su preocupación por los detalles es su gran aliado. Es de los pocos que encuentra el punto g en forma instantánea. Siga así y enchufará casi a diario.

ELLAS: Eso de hacerse la virgen siempre le ha funcionado. Siga fingiendo los orgasmos y haciendo feliz a sus hombres.

LIBRA

ELLOS: Se sabe rico pero sus constantes desequilibrios le juegan malas pasadas. Antes de salir a la conquista péguese una puñaladita en el baño. Santo remedio.

ELLAS: Sus constantes indecisiones no le permiten elegir entre uno y otro pretendiente. Haga una orgía con todos y se acabó el problema.

ESCORPIÓN

ELLOS: Qué quiere que le digamos. Usted sabe que es más caliente que la Alameda a mediodía. Aproveche mientras la cuestión se le para fácilmente y no abuse de la pastilla azul.

ELLAS: Como es tan ardiente, deje sus venganzas para otro momento. Si le corta el agua a su pareja usted también dejará de gozar. ¡Más vivaldi, guachita!

SAGITARIO

ELLOS: Hable menos durante las relaciones. Lo suyo es mover la lengua pero no precisamente diciendo cosas mientras ama.
ELLAS: Aunque su pareja lo tenga chico, no se desubique y dígale que nunca había visto uno tan grande. Él sabe que es mentira pero lo dejará como torito de exposición.

CAPRICORNIO

ELLOS: Sabemos que le gusta llegar luego a la cima, pero no puede durar tan poco. Practique reteniendo el momento en que explota al amar. Lo pasará mejor.

ELLAS: Siempre le gusta estar arriba. Pero a los machotes les gusta tener el control. Deje que él tome la iniciativa y usted sólo póngase loca como una cabra. O yegua.

ACUARIO

ELLOS: Trate de que su pareja goce lo que más pueda. Si puede use su imaginación y vístala de colegiala. Después le aplica un tratamiento de shock PPD. Pa' puro darle.

ELLAS: Como es un poco distraída, evite decirle el nombre a su pareja mientras está en el acto amatorio porque se pude equivocar Prefiera decirle "papito", "mijito" o algún vocativo divino. Se irá a la segura.

PISCIS

ELLOS: Su sabiduría con el sexo opuesto es su gran arma de seducción. Prepare, apunte y fuego cada vez que pueda, no sea cosa que se acabe el mundo luego.

ELLAS: Deje de pensar tanto en las consecuencias y hágale caso al hombre que le diga "déjate llevar, mamita". La van a dejar con así la mansa sonrisa.