A una década de su publicación, la autora colombiana Amalia Andrade lanzó una edición aniversario de su exitoso libro “Uno siempre cambia al amor de su vida (por otro amor o por otra vida)”, su guía para sanar un corazón roto y transitar por el amor y desamor.

Traducido a seis idiomas y con cientos de miles copias vendidas, el best seller de la periodista regresa con una nueva versión en la que revisita cada una de sus páginas para descubrir qué ha cambiado, qué debe ser tachado, qué sigue igual y qué nuevas lecciones ha aprendido en estos años.

En una conversación con La Cuarta, Amalia Andrade habló sobre la nueva edición de su popular libro, cómo ha cambiado la forma en que entendemos el amor en la última década y cómo el desamor sigue siendo exactamente igual.

-¿Por qué quisiste hacer una revisión al material a 10 años de su lanzamiento?

-Ha sido un libro muy importante para mí. Fue mi primer libro y fue un libro que me abrió muchísimas puertas. Ese libro me ha permitido viajar por el mundo, me ha dado todo, entonces como que para mí era muy importante honrarlo y celebrarlo. Hay un dicho acá en Colombia que es: ‘Lo que no se celebra, se daña’. Entonces 10 años no son poco y me parecía bonito hacer una celebración. Usualmente lo que se hace con estos libros es que simplemente, no sé, se cambia la portada o cualquier cosa. Y yo dije: ‘No, aprovechemos y hagamos más, revisémoslo’. Yo soy una gran creyente de la cultura pop como un vehículo para sanar y para democratizar un montón de conceptos que de otra manera parecerían muy difíciles. Soy millennial y este es un libro muy millennial, (sabía) que era importante actualizar. Primero, porque la mitad de los cantantes de mi época hicieron cosas horribles, necesitábamos sacarlos de ahí, eso era importante, la responsabilidad. Y segundo para actualizarlo y apelar también a otro público diferente, que ojalá se acerque al libro por primera vez.

-El libro cuenta con anotaciones, nuevos consejos, referenciales actuales. ¿Qué sentiste la primera vez que volviste a leer el material? ¿Cómo fue para ti volver a encontrarse con este libro?

-Fue maravilloso y raro. A mí no me gusta volver a leer mis libros, como que una vez yo los termino, yo se los entrego al mundo y no me gusta volver a leerlos. Entonces yo dije: ‘Dios mío, voy a morir de cringe’. Y tenía mucho miedo. Lo leí, fue muy interesante desde dos lugares. El primero es darme cuenta que la Amalia que escribió ese libro ya no existe, que el mundo en el que se escribió ese libro ya no existe. Pero, por otro lado, también fue profundamente maravilloso darme cuenta de que hay cosas que no cambian, de que está profundamente vigente, de que no hay nada más democratizador en el mundo que la experiencia del dolor y la experiencia del desamor. Ante el dolor y el desamor todos somos absolutamente iguales, sin importar raza, género, nacionalidad, posición socioeconómica. Y eso me parece muy poderoso, sobre todo en un mundo como el de hoy que intenta con tanta vehemencia separarnos. Entonces fue un ejercicio muy bonito. Y creo que la única manera de hacerle justicia a ese libro que está hecho 100% a mano fue anotarlo, anotarlo a mano también y escribir en los márgenes del libro y de la persona que fui también.

-¿De qué manera sientes que ha cambiado lo que la gente entiende por amor? ¿O crees que no ha cambiado?

-No, yo creo que sí ha cambiado mucho y creo que es una de las áreas dónde más nos hemos cuestionado los seres humanos. Hemos cuestionado mucho el amor romántico, hemos cuestionado mucho cómo funciona el amor romántico dentro del sistema patriarcal. Hemos intentado a reentender, por ejemplo, de dónde viene o a qué propósito le servía la monogamia. Entonces intentar presentar nuevos modelos relacionales que sean más auténticos. Entonces creo que ha cambiado mucho. Creo que tenemos mucha nueva información, muy liberadora. Tal vez para mí la más importante es la idea de que debemos quitarle el peso que tenía el amor romántico, sobre todo las mujeres. Nuestra vida giraba alrededor del amor romántico. Entonces poder entender, por ejemplo, como dice bell hooks, el amor de nuestras vidas son nuestras amigas u otros vínculos. O que la amistad es la forma más grande del amor en verdad, y es donde se materializa un vínculo que no juzga tanto, que es seguro, que es más fácil de construir.

“Ahora bien, tenemos toda esa información, amamos diferente, sí y no. Lo que digo un poco en el prólogo es información que nos ha llevado a pensar. Sin embargo, nuestras educaciones emocionales vienen de otro lugar. Entonces siento que estamos aprendiendo a amar diferente e intentando, porque además algo maravilloso y profundamente doloroso del amor es que es ensayo y error. Eso duele mucho. No es mi caso, pero pues qué dolor abrir una relación para darse cuenta que no era así o que hay que hacer otra cosa. Creo que estamos intentando o aprendiendo a amar diferente, pero al mismo tiempo creo que la experiencia del amor es universal, porque el amor entiende muy poco de la razón”.

-Y el desamor, ¿sientes que ha cambiado la forma en la que sufrimos por tener el corazón roto?

-No, no, eso sí es idéntico, idéntico. Eso es lo único, por eso fue que yo dije: ‘Este libro es importante’. No ha cambiado y no creo que vaya a cambiar, y eso es hermoso. Me parece muy hermoso pensar que todos los seres humanos podemos conectar desde ese lugar. El dolor es universal, nosotros podemos ser diferentes, expresarlo de manera diferente, transitarlo de manera diferente. Podemos hacer mil cosas diferentes, pero la experiencia de perder a una persona que amamos es casi que igualita para todo el mundo. El duelo… Creo que tenemos ahora más herramientas, pero el duelo es y será por siempre el duelo. A mí me da esperanza en un mundo tan difícil y miedoso como en el que estamos ahora, recordar que no somos tan diferentes ni unos mejores que otros, ni fronteras, ni nada. Cuando uno tiene el corazón roto, ¿qué es? Sino igual a todo el mundo.

-Hablando sobre la primera edición de este libro que salió en 2016, cuéntame cómo surgió la idea de escribir esta suerte de manual para para aprender a sanar un corazón roto.

-Primero nació de mí, como de la necesidad. Yo, con el corazón roto, dije: ‘Debería haber un libro que se sienta como una compañía’. Porque creo que hay muchos libros sobre esto y hay muchos expertos, hay psicólogos que escriben libros. Yo dije: ‘Sería bonito escribir un libro que se sintiera como una compañía, como tener a un amigo’, A veces uno cansa mucho a los amigos, hay personas que no necesariamente tienen esos apoyos o no se abren emocionalmente.

“Y también venía mucho de mis inquietudes -yo estudié literatura- de cómo podía hacer un libro que fuera diferente. Para mí era muy importante cambiar la relación que teníamos con el libro, hacer un libro que jugara precisamente con esta idea de que el autor está por encima del lector, entonces generar una relación un poquito más horizontal. El libro no está terminado, se termina a dos manos. La idea de la conexión emocional con el público, la transparencia al hacerlo 100% a mano. También muchas ideas, que siguen estando muy presentes dentro de mí, de la convergencia entre el arte pictórico y la literatura. Entender la palabra como un dibujo, no solamente como un texto destinado a ser leído, sino como las palabras como dibujos que pueden ser observados. Esas eran mis inquietudes y hacer un formato nuevo, era lo que yo más quería.

-Este libro fue todo un éxito, fue traducido a seis idiomas, vendió 26 mil ejemplares. ¿Por qué crees que ‘Uno siempre cambia al amor de su vida’ pudo conectar con los lectores? ¿Cuál crees que sería la clave de su éxito?

-Tengo sospechas, no sé a ciencia cierta porque si fuera una fórmula, pues la replicaríamos al infinito. Pero yo creo que, primero, estamos muy solos. Estamos muy conectados, pero estamos muy solos. Es un libro que te acompaña, que es testigo de ti, que se ríe contigo, que es honesto y te dice: ‘Yo también he hecho las locuras que tú has hecho, yo también me he sentido mal’. Entonces yo siento que es eso, una compañía en un mundo que aunque está híper conectado, abunda soledad.

“Y segundo, yo creo que a través del humor hace de conceptos o de situaciones muy difíciles, cosas más digeribles. Y eso hace que la gente se sienta entendida. También le da un ‘insight’ muy poderoso a la gente en el proceso de sanación. Y porque todos los que hemos tenido la fortuna de amar -que no es poco-, tenemos el privilegio de ser parte del club menos exclusivo del mundo, que es el club de los corazones rotos. Y ahí estamos todos”.

-En estos 10 años, ¿qué cosas sientes que tú aprendiste sobre el amor que no sabías cuando escribiste este libro y también qué cosas aprendiste sobre los duelos amorosos?

-Sobre los duelos amorosos, creo que cada vez entiendo más. Primero que cuando uno llora por un corazón roto, uno no está llorando por uno, uno está llorando por todos. A uno se le juntan ahí todos los corazones rotos que siempre ha tenido, y entonces eso lo hace especial. Por otro lado, yo creo que las heridas vinculares son importantes y por eso mismo también a veces los duelos del corazón pueden sentirse muy profundos, pero también tienen en sí mismos un potencial sanador muy grande. Oportunidades de crecimiento maravillosas. Y lo tercero que ya aprendí es que no importa cuán feo se ponga, a veces es más fácil, a veces es más difícil, uno no se va a morir. Creo que eso es lo único que cambia con la experiencia de los duelos amorosos. Creo que, en mi caso, no necesariamente pusieron mejor. Esto de que ‘ay, ya soy mayor, entonces ya voy, me duele menos’. No, he tenido corazones rotos donde he llorado, me ha dolido más que cuando tenía 16 años. Pero pues uno ya sabe que no morirá y eso es importante, es como ‘va a doler un rato y voy a estar bien’.

“Y qué he aprendido del amor mucho, mucho. También he aprendido mucho. De nuevo, yo siento que para todos, la manera en la que nos relacionamos o el amor abre dentro de nosotros mapas mucho más profundos de lo que creemos. El amor es un lenguaje que conecta con mil cosas, con heridas, con creencias, con proyecciones. Entonces he aprendido a mirar el amor desde el autoconocimiento y también desde el lugar cultural. Para mí ha sido muy importante poner más amor en otros vínculos que mi vínculo romántico, cultivar mis otros vínculos, entender que el amor romántico es bien difícil y complejo, cuestionármelo, encontrarme una pareja con quien pueda cuestionármelo.

-Hablando también sobre el amor romántico, en los últimos años han surgido como todos estos términos para hablar sobre el amor, como el ‘ghosting’, el ‘lovebombing’, los ‘migajeros’, las ‘situationships’ y todas estas palabras que describen la forma en las que la gente se relaciona hoy en día. ¿Crees que actualmente tenemos más herramientas para relacionarnos?

-Sí, y muchas me parecen chéveres. Y ya también hay un nivel que es como ‘por favor, ya paren’. O sea, es que todo tiene una palabra. Ya hay un momento en que es como ‘es un mal hombre o una mala mujer, marica, no te quiere, no importan las palabras’. Sin duda hay más palabras., muchas de esas nos ayudan mucho y hay otras de cosas que integrarlas en la experiencia amorosa me parece muy difícil. Te soy muy honesta, esta es una confesión enorme, yo decía: ‘Mi lenguaje del amor son los regalos’. A mí me encanta conquistar, me fascina ese momento de la conquista. Y soy muy detallista, yo te sorprendo, vamos a un restaurante. Y en mi cabeza estoy (pensando): ‘¿Es esto lovebombing?. Evidentemente no le estoy diciendo a nadie ‘te amo’ a la semana, pero es como qué miedo, porque es muy fácil. Es como ahora que todo el mundo es narcisista, todo el mundo tiene un exnovio narcisista. Es como ‘tomémonos esas palabras con seriedad’ y, al mismo tiempo, ojala que nutra, en vez de ponerle más problemas a la experiencia amorosa.

-Ahora con las redes sociales, a veces hace que estemos conectados y desconectados a la vez. ¿De qué forma crees que nos puede ayudar leer este libro cuando estamos viviendo una ruptura?

-Las redes sociales y la hiperconectividad me parece que hacen muy difícil hoy en día las relaciones. Conozco parejas que solo pelean respondiéndose la una a la otra con cosas de Chat GPT. Está demasiado mal. Yo siento que este libro me parece muy poderoso en este momento, en principio, porque es un libro físico y análogo, que parece poca cosa, pero no lo es. Necesitamos más regreso al mundo, necesitamos más escapes análogos, necesitamos más coger un libro, coger cuadernos, escribir a mano, cosa que ya no hacemos. Entonces yo siento que este libro es un espacio precisamente para conectar con uno mismo, para verse a uno mismo, para reírse mucho de uno mismo y sanar a través del humor, lejos de la hiperconectividad y más cerca a una versión más conectada y original de nosotros.